Løs konflikter i den sammenbragte familie / stedfamilien

En sammenbragt familie / stedfamilie er ofte et konfliktfyldt område. Tag to mennesker samt et barn fra et tidligere forhold, og få dem til at leve sammen som en familie. Det giver udfordringer, der nemt kan blive til forskellige typer af konflikter. Der er ikke mange stede, hvor du selv kan finde løsninger. Troede jeg:

Hånd om konflikten af Nete Plenge

Nethe Plenge har begået bogen ‘Hånd om konflikten – fra sammenstød til løsning’, som jeg faldt over forleden. Som stedfar og som del af en sammenbragt familie / stedfamilie synes jeg, at er bogen interessant. Du får i let sprog serveret en forklaring på hvad en konflikt er, du får praktiske ideer til hvordan du håndterer konflikterne når du står i dem, og ideer til hvordan du øver dig i at undgå dem.

Mens jeg læste den, var min tanke flere gange ‘det vidste jeg jo godt’, men alligevel er der mange små fif og ideer, der er virkelig gode at få repeteret.

Særligt til de sammenbragte familier, stedforældre og andre interesserede: Læs bogen inden den næste konflikt!

Endnu bedre kan du forslå din partner, at I læser den sammen, og I derigennem bliver (lidt) bedre til at håndtere konflikter. Der er såkaldte værktøjer, som du kan arbejde videre med på forlaget hjemmeside (scroll lidt ned på siden).

Bogen er udgivet af Børsen Mikro, en del af Børsens Forlag, der fokuserer på at skrive bøger til bl.a. freelancere og mikrovirksomheder. Det betyder, at den er relativt kort (131 sider), overskueligt format, letlæselig og meget praksisorienterede.

Forældreansvarslov fejler

Jeg mener, at forældreansvarsloven er til skade for de børn den skulle være til gavn for. Den nærmest tvungne forældremyndighed åbner for utallige konfliktmuligheder mellem forældre, der i værste fald skal afgøres i retten. Det kan umuligt være en optimal løsning for nogen.

Barnet har ifølge loven ret til at blive hørt i forbindelse med sager om “forældremyndighed, barnets bopæl, eller samvær” (§34). Men hvordan påvirker dette barnet? Umiddelbart virker det som man skubber ansvaret over på børnene. Barnet bliver sat i en position, hvor det er tvunget til at vælge, fordi forældrene bliver frataget det ansvar med forældreansvarsloven. Nogle forældre vil være fristet til at manipulere, eller købe børn i håbet om at opnå det ønskede svar.

Hvornår er relationen mellem forældre så konfliktfyldt at det påvirker barnets liv for negativt?

Thorkil Vestergaard-Hansen (TVH) mener bl.a., at “de meget konfliktfyldte sager omkring brudte parforhold forekommer i et lille mindretal” (Far ud af barnets liv, Djøf-bladet, nr. 20).

TVH har muligvis ret, hvis vi taler om vold. Men der er flere aspekter, som jeg mener, bliver overset. Børn risikerer at komme i klemme mellem forældrene, selvfølgelig hvis der er tale om vold, men også ved misbrug, en psykisk ustabil forælder, eller et højt og vedvarende konfliktniveau mellem forældrene. Sidstnævnte gruppe er desværre næppe et ‘mindretal’ og disse konflikter kan også være særdeles skadelige for børnene.

(Debatindlæg trykt i DJØF-Bladet nr. 22, december 2008)

Stedfar – hvad gør jeg?

Siden d. 20. marts har jeg her på bloggen skrevet en håndfuld indlæg om at være stedfar, og de udfordringer man møder i en stedfamilie. Jeg fokuserede primært på tiden lige omkring man møder hinanden og forholdet begynder. Hvad er konklusionen så? Jeg har fundet fire ting, som man kan bruge som en slags pejlemærker:

Kærlighed:
Det allervigtigste er, at du og I tror på at kærligheden mellem dig og din kæreste holder, før børnene bliver involveret. Det er vigtigt i alle forhold, men særlig vigtigt når der er børn involveret, fordi det påvirker deres verden enormt, når der kommer en ny voksen ind i billedet.

Kommunikation:
Der vil være mange udfordringer du skal igennem som stedfar, og I skal igennem som par. Den eneste måde at klare det på er ved at bliver rigtig gode til at tale sammen – også om svære emner som f.eks. følelser, forventninger og fremtiden sammen. Det er muligt, men vil måske kræve meget øvelse.

Kaos:
Som stedfar vil dit liv muligvis blive en anelse lettere, hvis du fra starten accepterer, at der vil være et element af kaos i dit liv. Du / I kan ikke planlægge jer ud af alt. Børn er børn, og med en ex i kulissen, vil der altid være en chance for at selv de bedst lagte planer skal laves om, eller revideres.

‘Commitment’:
Som stedfar vil du højst sandsynlig komme i situationer, hvor din tanke vil være noget i retning af : “Hvad laver jeg her?”. Din kæreste vil uden tvivl også få tanken, at det måske var nemmere at være alene (altså, uden dig), for så var der ikke så meget / så mange, der skulle tages hensyn til.

Når man bliver gift lover man at holde sammen i ‘medgang og modgang’. Uanset om I er gift, eller ej, vil der som stedfar, og i en stedfamilie naturligvis være medgang det meste af tiden. Meget tyder dog på, at ligesom ‘traditionelle’ familier, så får stedfamilier også deres del af modgangen. Der er to familier, eller to verdener, der skal til at fungere sammen. Din verden og din kærestes verden. Det er en enorm udfordring, specielt når der er børn. Det er ikke umuligt, men det tager både tid og kræfter at få til at fungere.

Jeg har på nuværende tidspunkt ikke mere at sige om hvordan det er at være stedfar, og livet i en stedfamilie i begyndelsen af forholdet. Der kommer nok mere om livet som stedfar og livet i en stedfamilie på et senere tidspunkt. Jeg kan se på bloggens besøgsstatistik, at indlæggene har været jævnt besøgt. Jeg håber læserne har fået noget ud af dem.

Stedfar – hvordan forholder jeg mig til børnenes far?

Hvordan fungerer din kærestes relation til børnenes far?

Kører alle aftaler som de skal og bliver problematikker om børnene klaret uden de store problemer? Så tyder det på et relativt problemfrit samarbejde. Er der ingen samværsaftale og et utal af skænderier om børnene og alt muligt andet? Så tyder meget på at fremtiden for jer kan blive meget besværlig.

En god tommelfingerregel er at huske på, at det er din kæreste, der har børn med sin eks – ikke dig! Særligt i begyndelsen af jeres forhold bør du blande dig fuldstændigt uden om deres relation. Du kan f.eks. nøjes med at se på hvordan relationen fungerer.

Omtalt altid børnenes far respektfuldt, eller i det mindste neutralt. Undgå for enhver pris at svare på et spørgsmål, som fx: “Er far ikke dum. Han sagde…” Der er en risiko for, at den type udsagn kan blive brugt mod dig på et senere tidspunkt.

Skal jeg være venner med ex’en?
Der er fuldstændig op til dig i hvor høj grad du ønske at omgås eks’en. En mulighed er, at holde sig til ‘venlighed, men ikke venskab’. I skal ikke være pals blot fordi du nu er kæreste med hans eks.

Det må være utroligt svært, at ens børn skal vokse op med en anden mand, altså dig. Det mener jeg, at man som stedfar må være bevidst om. Derfor tror jeg, at det er vigtigt at være imødekommende over for eks’en, hvis han på et tidspunkt ønsker at lære dig at kende og måske ønsker at se hvordan I bor.

Stedfar / stedfamilier: Hvorfor mødes vi altid hos kæresten?

For din kæreste er det ofte nemmest at være der, hvor børnene bor. Der er mest overskud, fordi børnene er i deres vante omgivelser. Der har deres venner, deres ting og deres rytme. Din kæreste er vant til at tumle dem der, og vil sikkert være mere afslappet og have mere overskud, end hvis de var ude.

 

Hvis det er dig, der er ’gæst’ hele tiden kan give en lidt rodløs tilværelse. For at give dig følelsen af at høre lidt til kan I fx indrette et hjørne, eller rydde en hylde, hvor du kan have dine ting. Ind i mellem kan du også have brug for simpelt hen tage hjem, hvilket er helt legitimt.

 

Hvornår besøger min kæreste så mig?

Din kæreste bør naturligvis også besøge dig, både med og uden børn. De skal lære dig og den verden, du kommer fra, at kende. Når din kæreste kommer og besøger dig med børn, så må du være opmærksom på, at hun måske føler sig meget ’på’. Hun vil nok være meget optaget af, at børnene opfører sig ordentligt, og at de kan lide dig, og omvendt. J

Stedfar / stedfamilier: Skal stedforældre elske deres stedbørn?

Det er et af de virkelig svære spørgsmål en stedforælder står med. Du kan skabe et godt forhold til dine stedbørn, der er baseret på bl.a. venskab, tillid, nærvær, og at du er der når de har brug for dig. Men nej. Du får næppe de samme følelser for dem, som du vil få for dine evt. egne.

 

Det vigtigste for mange er, at du accepterer at det faktisk er i orden ikke at elske stedbarnet på samme måde, som dine evt. egne. Og hvis du ikke har børn, acceptere at du altså ikke altid falder i svime over guldklumpen.

 

Det er ikke altid nemt! Man kan ligefrem føle skyld over man ikke bare synes at ungen er vidunderlig.

 

På samme måde er det også i orden, at barnet ikke elsker dig på samme måde, som de elsker deres biologiske forældre. I mange situationer vil de have den anden forælder, der stadig er – og bør være – i deres bevidsthed.

 

Det kan også være svært for din kæreste at acceptere, at du ikke har lige så stærke følelser for hendes børn. Ingen kan tvinge hende, men hun bør gradvist lære at acceptere det.

 

Tumler du selv rundt med følelser du ikke kan finde ud af i forhold til barnet, så tal med din kæreste om det. Du kan f.eks. sige, at du synes det er svært at forholde dig til barnet og har brug for hendes / hans hjælp til at finde ud af det. Det kan også være hun har brug for at tale med dig om det.

 

Ingen forbudte følelser

Det er afgørende, at der mellem dig og din kæreste ikke er ’forbudte følelser’. Det skal være tilladt at tale om alle typer følelser; dem I har overfor hinanden, dem du har overfor børnene, og dem de har overfor dig. Det er utrolig svært, men der er ikke andet at gøre end at begynde – og blive ved – sammen! 

Stedfar / stedfamilie: Skal jeg opdrage som stedforældre?

Når du lige har mødt din kæreste, så er det ikke din opgave at opdrage endnu. Mit råd er, at du ganske enkelt holder lav profil.

 

Du har lige mødt børnenes mor, så er du stadig ‘kun’ kæreste. Set fra børnenes side er du en slags gæst. Du dukker op fra tid til anden, og så forsvinder du igen. Mor er den konstante faktor, og derfor er det stadig hende der bestemmer. Det vil forvirre dem, hvis du begynder at blande dig. Det kan også skabe unødig ufred mellem dig og børnene.

 

Børnene skal naturligvis opføre sig ordentligt overfor dig, og er de urimelige, så sig det til din kæreste. Forklar hende hvad du oplever i situationen, og spørg, hvordan I sammen løser problemet.

 

Lad det være hendes opgave at uddele skideballer.

Stedforældre – Hvordan skal jeg forholde mig til børnene?

Som stedfar / stedmor er det vigtigt at du er dig selv, at du er nærværende og at du også bruger tid på børnene. 

Når du kommer på besøg kan du f.eks. bruge den første halve time på at lege med dem. Så får de opmærksomhed og et konkret bevis for at du er interesseret i dem også.  

En ide er, at du kan finde på ting, der interesserer børnene, som du kan lave med dem, fx fodbold, brætspil, eller computerspil. Så er du sammen med børnene på deres præmisser. 

I begyndelsen er det nok en ide at din kæreste også er med, så børnene ikke bliver usikre, men gradvist kan du lave noget alene med børnene. 

Du er måske den første kæreste efter bruddet med barnets far / mor, så din kæreste har næppe den færdige opskrift på hvordan det skal gøres i forhold til børnene. Men tal om det sammen og forsøg dig / jer frem.

Stedforældre – Hvornår skal jeg møde børnene?

Det handler om hvornår du er klar, men også om hvornår børnene er klar! Mit bud er, at der ideelt set bør gå et par måneder før du møder børnene. Du og din kæreste bør tage tid til at lære hinanden at kende, og finde ud af om jeres forhold er bæredygtigt.  

Hvis jeres forhold bygger på uforpligtende hygge af en mere fysisk karakter hver fjortende dag, så drop enhver tanke om at møde børnene, og sig pænt nej tak, hvis du får tilbuddet!  

Hvis forholdet fungerer godt og du er indstillet på at tage det næste skridt, så begynd at tale sammen om hvordan I sammen kan skabe et godt første møde. Din kæreste bør også have tid til at forberede børnene.  

Verden er ikke altid ideel. Flere ender med at møde børnene efter kort tid. Det skal nok gå, men jeg tror ikke det altid er optimalt.

For det første er det en fordel for jer at have tid til at være nyforelskede og bare nyde hinanden uden videre forpligtelser i en periode. Hverdagens alvor skal tidsnok melde sig.

For det andet påvirker det børnene når mor / far får ny kæreste. Hvis du er kommet for at blive skal det nok gå. Går I fra hinanden efter f.eks. tre måneder risikerer I at de følelsesmæssigt står med håret i postkassen. 

Hvad mener du? Hvordan ser du på det?

Stedfar – ideer og overlevelsestips

I løbet af de næste par måneder vil jeg komme med små indlæg, der indeholder bud på hvad det vil sige at være stedfar og levet i en sammenbragt familie / stedfamilie.

Indlæggene er en videreudvikling af ideer fra og indhold af artiklen ’Kunsten at…være stedfar’ jeg skrev til Euroman i februar.